父母的“分寸感” 孩子的幸福感

颖静 摄

◆鱼爸

分寸感没有统一的标准。但它会给人恰到好处的感觉。比如爱孩子的同时，也懂得尊重孩子的独立性，给孩子选择、尝试和犯错的机会。

家应该是个温馨甜美、开满爱之花的地方，可有些家会伤人、有的爱亦会“吃”人。父母们总是恨不得时时刻刻陪在孩子的身边，于是，孩子的独立空间越来越少。父母倘若一直不愿意放手，紧紧抓着孩子，甚至试图控制孩子，那这个孩子将永远是婴儿的状态，这跟他的年龄无关。这一切父母以爱的名义，却忘记了要保持分寸感。所以说，父母有了分寸感，孩子才会有自己的空间、自由，有去做自己、去说不的机会。

有位作家曾说，自己不记得爱过自己的父母。小的时候是怕他们，大一点开始烦他们，后来是针尖对麦芒，见面就吵架；再后来是瞧不上他们，躲着他们，一方面觉得有责任应该对他们好一点，但就是做不出来，连装都装不出来；最后，一想起他们就心里难过……这道出了很多人对父母的感受。

曾经那么亲密美好的关系，为何会变得硝烟弥漫呢？为什么亲子关系会随着年龄的增长，变得越来越紧张？我想，有很大一个原因跟父母的分寸感有关系。

孩子小的时候，离开家是无法生存的，所以他们只能忍受。此时，大多数家长并没有试着去读懂、尊重他们的感受。当孩子不听话时，他们只想通过简单粗暴的方式来控制他们。孩子长大后，那些童年痛苦的记忆还在。

其实，越早明白分寸感的父母，和孩子的关系会变得越舒服越亲密。

分寸感是什么？它没有统一的标准，它因人而异，但它会给人恰到好处的感觉。比如爱孩子的同时，也懂得尊重孩子的独立性，给孩子选择、尝试和犯错的机会。

的确，在孩子生命的最初几年，他们需要无微不至的关心，需要一个安全的成长环境。可我们也要看到孩子对于自我的表达。

哪怕一个两岁的小孩，也有可能跟你举着小拳头说不。这正是他们在表达自己、争取自己的权利。

一次，儿子小小鱼硬要把一块石头和一丛毛茸茸的芦苇带回家。遇到类似情况，我总是选择支持小小鱼，不过我会提醒他，不要让芦苇的毛掉了，那样就不好玩了，掉家里也不好搞卫生。建议包起来，或者放阳台。他达到了带回家的目的，其他的话也都愿意听了。

我们要相信孩子，他们并不是那样蛮不讲理，有时只是因为没有人愿意听他们讲，他们就只好蛮干了。

我们也要相信孩子的选择，他们也会考虑后果，有时甚至比你还清楚地记得后果。但这一切的前提都是要放手让他们自己去做，在做的过程中，他们会明白什么能做，什么不能做，下次就会做得更好。

至于什么时候才能放开孩子的手？也许你会说等孩子准备好的时候。其实，很多孩子早就准备好了。六七岁的他们，已经能独立做很多事了，可大人对他们的印象依旧停留在一两岁。懂得让开的妈妈，才能让孩子的独立空间变大，才能找到真正的自己，发展出健康的独立人格，也只有让自己跟着孩子一起成长的父母，才有足够的勇气放手。

有人说：“世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的：那就是父母对孩子的爱。”父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。这个足够好，我觉得是爱不能少，但也不能过分多，因为多了也不是好事。这就是父母的“分寸感”。找到跟孩子相处的模式，需要耐心和智慧，就在每天的陪伴、交流、对抗中。至于怎么做到有分寸感，那是我们一辈子需要学习的。