离别

邬峭峰

我有个弱项，害怕离别。

明知那种难过总会淡去，却依然害怕。四五岁时，和邻居家的客人，一个远道而来的小女孩告别后，居然会抑郁多日。这种路线，像是要往贾宝玉的格式里走了，倒又没有。

这么想来，就是怕离别，怕种种离别。

1967年，随母亲在农村的干校过暑假，她要出差，只得放我独自过一周。这让7岁的我乐疯了，就为无人管束的自由7日。那是记忆中，唯一暖色调的离别。下面一次又不对头了，1970年，在上海北站，送69届的兄长去黑龙江嫩江务农。整列火车、整个站台，一片哭泣。哥哥小学是五年制，北去列车的窗口，十六岁的他，露出半个脑袋，以两枚泪眼面向未知。那种离别，无论是他或家人都惴惴不安。置身群体唏嘘之中，我的伤心，已不是流几滴泪那么简单。

多年后，轮到我成为主角。

1985年，我将一人上路，出发去天山南麓工作，火车票是一段一段买过去的。当年的本埠居民，对新疆认识有限，不少人只知道那里有沙漠、水果、建设兵团。出发前一晚，我从住处特地去父母家道别，还和家人喝了酒。父亲做了几点嘱咐。我与父亲商定，不需要任何人送行，包括他。

第二天，火车是清早六点多发车。我背负行囊，在“上海火车站”几个红色大字下，排队由室外走入室内时，瞥见父亲在几十米开外一个幽暗处，抽烟看着我。他吸口烟，脸部就被烟头带红一下。父亲的出现，让人不知所措。我没去回应，不太情愿风萧萧兮的壮士感，一下被离别的愁肠缠绕。此外，我若向父亲跑去，他应该既巴不得，又很尴尬。我刚打算向他挥手致意，又突然决定径直朝里走，以回应他对约定的轻慢。走了几步，我还是回头去看了，他已被人流淹没。

列车呼啸向北，我在往事回溯。父亲性烈，说话永远动用最重的分量，每个无趣结局，都在意料之中。我从小不太愿和他交流，就为躲过难以抗击的语言压迫。待我的智力及骨骼逐渐成人化，唇间茸毛一如黑色战旗飘荡，父子开始形成各自的气场。毕竟有基因组纽带相缠，父子间的识破，相对不难。台面之上，子为尊卑有序而收敛，父因血亲之爱而宽宥。然而，父子这种男性关系里的对手感，注定要在血缘以外，搭建某种存在形式。至此，我们双方的出招，隐约像两个帮派的大佬，比以前要考究，以免被对方轻蔑。互动中，父子俩对彼此动作中有无高级感，还是有点数的。有趣的是，我和父亲的种种心照不宣，母亲未必一一察觉。

规避和父亲这类性格的男人对话，他完全明白其中的原因。他刚烈于外，我执拗在内；硬碰硬的下场，是大家都留有撞痕。自我有记忆，父亲就强势。少年后，我向父亲的挑衅，始于一些试探，伸缩灵活，步步为营。父亲年事渐高，暴烈的曲线是下滑的。

仰躺在列车中铺，眼前有一个画面。那是大学毕业后，我从家里搬出去住，要带走一只老旧的三人沙发。那只沙发死沉，我一上手似有不祥之感。我和父亲各抬一头，在托举上一辆皮卡的当口，在二十分之一秒之内，父亲和我的臂力都绷不住了。先松脱手的那个人，手脚会下意识联动，一跳而避过被砸。而后松手者，是力有不逮而不自觉滑脱，腿脚常来不及反应。当我们涨红脸都想顶住的那个刹那，沙发的一端，从我的手里脱离，接着便是父亲“啊”了一声，他托不住的沙发那端，砸中他的小腿。疼得他几乎就要破口大骂，但还是选择扑在沙发背上，以扛过最疼的那几秒，他硬是不出声，冷汗直冒。那年父亲五十多岁，还算壮实。相信，在那个二十分之一秒的顽强抬举而就快失手时，保护儿子的本能，让他比我多坚持了那么一瞬。我极为惭愧，恨不得砸到的是我，哪怕砸断我的筋骨。事后看，我应该手头颈肩并用，以殊死之心顶住。我的松懈，就因下意识中，对彼此的怜惜不如父亲坚决。这种事情，在父子之间，不会重复了。这个画面，再次串联起刚刚离别的场景，合着列车行进的节律，放大了伤感。

火车站的这个离别，在此后二十余年中，父子都没有再提起。

还有比时间的列车更快的吗？在它喧嚣的行进中，新生及凋谢高速轮替。若问，此生有什么值得欣慰的，就是把带我来人间的父母，亲手送还生之彼岸。仿如他们翻开了一册书，由我轻轻合上。这对大千世界无足轻重，对一个家庭而言，却有简白而完整之美。

父亲是患肺梗阻去世的，上午还极清醒，下午就走了，护士示意我上前。我托住父亲的下颏，让他的脸在告别尘世之际，定型周正。这有隐喻意味，像是父亲交由儿子来完成雕塑自己的最后一笔。我捂紧父亲的下颏，久久没有松手，感觉到一块肉体由温热变向冰凉。

童年，我睡在父亲身边，他喜欢用一条腿横跨我的身体压住我。我不明白他其中的乐趣，是他想借这个动作，获得男人拥有儿子的一种真切质感？还是他下意识里，想锁住父子必然的失离？此刻，是我和父亲身体的最后触碰。不再像幼时，以为父亲就是一匹马，会永远在你的视线里，让你骑在他的身上，无数次任意上下。

送别父亲，充满歉疚。那些因失度、自我、僵直、小器、不妥协，造成对父亲的伤害，已无法弥补。忽然明白，不要以为他是你父亲，他就那么容易消化你的不敬。恰恰相反，一个男人一生中最在乎的，很可能就是自己儿子的评判，包括那些散见于日常的、以态度为语言的评判。成年男人在受到批评时，常会反过来贬低对方，以寻获平衡。但是，他们唯独不舍得，将这一手段用在自己儿子头上。

于生死之间，我好像看得足够辽阔，而我的歉疚，对应的都是眼皮底下的琐碎事体，没有任何超越庸常的英雄性内容可言。

我要插入另一个离别。

上世纪八十年代末，我自费去澳洲前，不知道将离别多久，但还是盼望家人不要去机场送行。除我妹妹外，确实都没去。到悉尼后，收到妹妹来信，她说，在我离开上海的次日，父亲去了虹桥机场，送一个同事的儿子。那个年轻人也是去悉尼，航班时间和我一致。

父亲前往机场的心境，我是懂的；每每咀嚼，滋味良多。