哀伤和共情

汪艳

观剧的时候，每当遇到主人公经历磨难以及随后到来的情绪低谷，陷入无比哀伤的脆弱无助中，我常常直接拉进度条，跳过这一段迎来高光时刻，因为同步在主人公的哀伤中真的让我很不耐受。

我曾一度以为是自己共情能力太强、太能体会他人的情绪而导致的，直到自己在实践中多次共情失败、错误地把自己的感受加给对方而引起对方愤怒的回怼，我才发现问题的根源在于：不是自己共情能力太强，而是太弱；不是自己对情绪低谷、哀伤不耐受，而是不承认和不愿意面对。

面对情绪低谷，很多人会习以为常地想要用激励的方式把自己或他人拔出来、拉上来。通过类似于“看开点”“积极点”“困境中总有要学习和改变的地方”……这些说辞来劝慰自己或是别人。这样的说法当然无可厚非，也当然有些人受劝、能够通过这样的方式走出来。但可能更多的人，当被勉强着要在这样难受的情绪中生硬地被上积极的课，反而会因为自己不能被理解，甚至觉得太过委屈而产生极大的愤怒。这样的结果，往往会导致人际关系恶化。

记得刚刚进入心理学领域时，虽然花费了大量的时间学习，但留在脑海中的知识点却好像只有一个“共情”，以至于我曾在课堂上质问老师：好像学到现在，除了共情的技术，就再没其他的了？我不记得当时老师是如何回应的。只是现在想起来，我仿佛一语成谶——唯有“共情”，只有“共情”！

“共情”的技术是所有从事心理咨询行业的人需要终身学习、学到骨子里，才能真正地发挥作用的。“共情”对于生活中的人际交往的重要意义也是不言而喻的。为什么深入共情如此重要？在此，引用一下一位同行分享给我的关于共情的四个好处：

人处在情绪低谷中，往往会很混乱，当有人理解他懂他时，便会有安心的感觉；

人总有排斥负面情绪的倾向，但越不接纳情绪就越摆脱不了束缚，越无法接纳自己就越矛盾和痛苦；而当人在低谷中的情绪被人接纳，他也开始接纳自己的情绪；

愿意安心地待在脆弱无助的情绪低谷中，就不会逃到愤怒里，这样才能接受自己或他人的安慰，获得稳定的支持系统；

一旦开始接纳负面情绪，就可以增加耐受力、拓展承受极限，然后才有空间去调整认知。

唯有共情、只有共情，才让哀伤有了力量！

这些话如今再次拿出来借鉴，让我有了更深的理解。

情绪低谷不是世界的尽头，也并非人生的低谷。接纳自己处于情绪低谷的状态，不要那么着急地走出来，与那个哀伤的人真正地待在一起，才是正确地处理情绪低谷的方式。哀伤没那么可怕。正确面对哀伤，哀伤便会带来巨大的力量。

不是站得高高地对着下面的人喊：快点爬上来啊，你有力量的！而是跳下自己所在的位置，和那个哀伤的人一同悲伤，陪伴他、等待他安心地接纳自己和自己的负面情绪，然后，他的内心空间就能慢慢打开，然后，他才能有更多的看见和选择。